Questionnaire Principal fleurs de Bach

Groupe : Peurs / Insécurité

J'ai la sensation d'avoir peur, sans réelle explication. Je suis sous tension, j'ai des intuitions...

J'ai tendance à perdre mon calme bien trop rapidement... Je ne parviens pas à contrôler mes pensées, mes paroles et mes actes.

J'ai une peur que je peux nommer (peur d'un animal, peur d'une situation...). Par exemple, je dois prendre l'avion prochainement... et penser au jour du départ m'angoisse ! Je suis peut-être aussi un peu (beaucoup ?) timide...

J'ai tendance à me faire du souci pour mon entourage. Je suis protecteur/protectrice, et à l'excès !

Je suis tellement anxieu(se) que je ne parviens plus à "rien" faire... Je cède à la panique, je reste figé(e) et je ne parviens pas à avancer.

Groupe : Doutes / Incertitudes

Je sais ce que je veux... mais je me sens obligé(e) d'obtenir les conseils et l'approbation de la part des autres... Je ne fais pas suffisamment confiance à mon intuition.

Je suis découragé(e) par le moindre petit imprévu, le moindre obstacle sur ma route... J'abandonne trop vite à mon goût ! J'ai la sensation de manquer de persévérance...

Dès que quelque chose d'imprévu arrive, je me mets à douter ! C'est comme si je me retrouvais face à l'impossibilité catégorique de trouver une solution alternative...

J'ai la sensation d'être fatigué avant d'avoir commencé... comme si tout le travail de la semaine se présentait à moi en une seconde... de ce fait, je procrastine (je remets à demain), sans cesse...

J'ai la sensation d'être face à une grande décision à prendre et d'être dans l'incapacité de choisir ma direction ! Mes émotions sont changeantes, je passe du rire aux larmes en un claquement de doigts...

Je suis un(e) "touche-à-tout", je m'intéresse à tellement de domaines que je n'arrive pas à canaliser mon attention sur l'un d'entre eux... Je m'interroge perpétuellement sur le Sens que je souhaite donner à ma vie !

Groupe : Manque d'Intérêt pour le Présent

J'ai la sensation de reproduire perpétuellement les mêmes erreurs... comme si je ne parvenais pas à en tirer leçon de mes expériences de vie !

Je suis un rêveur / une rêveuse... Mon imagination semble sans limites, mes proches me disent que je suis "dans la lune"... Je ne suis pas pleinement connecté(e) dans la réalité !

J'ai la sensation de vivre "dans le passé", je me dis quotidiennement "c'était mieux avant !", je regrette le passé, je suis nostalgique...

Je suis parfois triste, sans raison apparente... Je me sens concerné par des problèmes qui ne sont pas les miens...

Je me sens totalement épuisé(e), aussi bien physiquement que mentalement. J'ai énormément travaillé, cette fatigue est justifiée...

Mes pensées tournent en boucle dans ma tête, je me sens totalement absorbé(e) par mes problèmes du moment...

Je me sens totalement dépassé(e) par le cours de ma vie, j'ai la sensation que rien ne changera. Je vis ma vie avec indifférence...

Groupe : Solitude

J'aime être entouré(e), je recherche la compagnie des autres à tout prix. Je suis une vraie pipelette...

Je suis un(e) vrai(e) impatient(e), j'aime quand ça va vite, je ne supporte pas la lenteur (chez moi, et chez les autres !). Je suis facilement à cran, je ne tiens pas en place...

Je me sens trop indépendant(e), dans le sens où j'apprécie la solitude, faire des activités seul(e)... mais cette solitude me ronge de l'intérieur car je ne veux pas passer pour une personne froide, intolérante, qui n'apprécie pas la compagnie des autres !

Groupe : Hypersensibilité

J'ai une fâcheuse tendance à réfléchir avant de prendre la parole, à fuir les conflits... je ne me sens pas libre d'être moi-même, de dire les choses telles que je les pense/ressens...

Je ne sais pas dire "non"... Pour faire plaisir aux autres, j'ai tendance à dire "oui" sans réfléchir... même si je sais que je ne devrais pas le faire !

Je me sens envieux(se), jaloux(se)...

Je suis facilement dérouté(e) par les changements qui se manifestent dans ma vie... Tout changement entraîne chez moi des doutes, des hésitations...

Groupe : Découragement / Désespoir

Je ne suis pas satisfait(e) de mon physique. Je n'aime pas mon corps, certaines parties me dégoûtent peut-être...

Je me sens dépassé(e) par le poids des responsabilités ! J'ai tendance à accepter une charge de travail très voire trop importante, et je ne sais plus comment m'en sortir...

Je manque de confiance en moi... j'ai la sensation que les autres sont "mieux que moi", que tout le monde autour de moi est plus compétent...

J'ai un sens du devoir beaucoup trop prononcé... Je travaille beaucoup, souvent beaucoup trop même... Et j'ai le sentiment de passer "un peu" à côté de ma vie, de ce qui me fait vibrer...

Je ne suis pas très doux(ce) avec moi-même, je me fais des tonnes de reproches... Ce qui arrive aux autres me donne régulièrement la sensation que j'en suis responsable...

J'ai le sentiment d'être inconsolable, je ne parviens pas à faire le deuil d'une relation, d'un évènement... Ou bien je vis de vivre une expérience traumatisante...

Je me sens dans une impasse, comme si je ne voyais aucune lueur d'espoir au fond du tunnel...

Je ressens un sentiment d'injustice... je n'ai rien fait pour mériter cela... Je suis un(e) éternel(lle) insatisfait(e)...

Groupe : Préoccupation Excessive d'Autrui

J'ai le sentiment d'être trop critique à l'égard des autres... je les juge avec sévérité, je ne pardonne pas le moindre faux pas...

Je suis une personne possessive... J'ai une fâcheuse tendance à vouloir attirer l'attention des autres...

Je vise la perfection, et comme j'ai la sensation de ne pas y parvenir, je me sens mal...

Je suis une personne trop enthousiaste, je vais parfois jusqu'à l'excès... Je me sens prêt(e) à tout pour me battre, imposer mes idées, convaincre les autres...

J'ai souvent le surnom de "tyran", mon ambition dévorante me contraint à dominer les autres, à imposer ma façon de vivre, de réfléchir... Je cherche à avoir raison à tout prix...

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